高中時(shí)初戀，刻骨銘心地喜歡著那個(gè)男孩子。高一開始追他，高二開學(xué)不久在一起，高二快結(jié)束時(shí)承受不了每天躲躲藏藏的壓力和學(xué)校那群八婆老師們喋喋不休地向我媽媽的小報(bào)告，就跟媽媽坦白了。在這兩年里，每次有全校排名的考試我都是年紀(jì)第一。然而媽媽知道了這個(gè)消息哭了整整一個(gè)晚上。之后天天勸我，批評我，軟磨硬泡。后來媽媽見我油鹽不進(jìn)，告訴了我在外地工作的爸爸。

爸爸電話打來，只有冷冷的一句：“你要是不跟那個(gè)男生斷了，以后就別叫我爸。”

九年過去了，我想到這句話，心里還是會(huì)疼。

你問我反對早戀對孩子有什么影響？高考之后我義無反顧地去了香港，因?yàn)槲蚁腚x父母遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，越遠(yuǎn)越好。在后來的日子里我早已原諒了父母，可是就像最高票答案所說，至今我談戀愛，不想讓他們知道，失戀更不敢讓他們知道。也許潛意識里還是防備著他們的指責(zé)，覺得與其說他們關(guān)心我過得好不好，更在意我做的決定對不對。

這還只是對待感情。對待生活，對待我的未來，我理智上知道父母是我的后盾，他們會(huì)支持我的選擇，可實(shí)際上，我做任何一個(gè)重要的決定總要把保障父母晚年在任何情況下衣食無憂作為背景，不敢也不愿用父母的資本支撐自己的追求。拼了命也要做一個(gè)優(yōu)秀的人。

即使理智上知道父母并不是虛榮的人，但不敢想有一天可能讓他們從培養(yǎng)出了“別人家的娃”的模范父母的神壇上走下來。經(jīng)常會(huì)怕。怕如果自己申請不到牛校的PhD父母會(huì)怎么想，怕自己如果將來不能留在美國工作父母的面子往哪兒擱，怕自己孤獨(dú)終老的話父母怎么面對朋友的議論。

這些態(tài)度又何嘗不會(huì)反饋到感情關(guān)系中呢。一件小事：與前男友異國戀，他說要申美國的CS研究生然后留在美國工作照顧我。他讀書時(shí)念的三本，四六級是別人代考過的，畢業(yè)后也一直沒有從事編程方面的工作。我見他在國內(nèi)并沒有準(zhǔn)備英語或?qū)I(yè)，不希望他拿著父母的錢來美國結(jié)果一場空，便要他托?？忌?0分再考慮要不要辭工作來美國。他很憤怒，責(zé)備我不相信他的能力；而我愕然，我為什么要相信他有能力？現(xiàn)在想起來，我們的思維方式根本就是不同的。我從未得到過無條件的信任，怎么懂得無條件地相信別人？在我的世界里，悲觀和懷疑才是基調(diào)，除非我用一次又一次的成功去證明自己也許真的有一點(diǎn)能力。

其實(shí)父母反對早戀，只是父母對孩子的不信任和控制欲的一個(gè)體現(xiàn)而已。盡管媽媽知道我戀愛一年了并沒有影響成績，我也向她保證過不會(huì)做出格的事情，但是她還是不相信我啊。而爸爸……如果我違逆他的意思，他會(huì)不會(huì)真的不要我了呢。真的小孩子對于父母對自己的態(tài)度是門清的，17歲的一場風(fēng)波只是印證了從小到大的感覺。爸爸媽媽愛我，但是他們只是有條件地信任我、接受我。所以...我真的不懂無條件地被相信被接受的感覺啊。

潛意識里很渴望被信任被依賴被接納。所以喜歡上一個(gè)人的時(shí)候會(huì)拼盡全力地對他好。金錢上可以無限制地付出甚至透支，精力上可以把他的事情放在自己的生活甚至學(xué)業(yè)之上，所以經(jīng)常會(huì)以縮減吃飯睡覺的時(shí)間來迎合對方的需求，感情上也會(huì)不斷忍讓，回避沖突，希望通過自己的努力解決兩個(gè)人的問題?？上ё约翰粔驈?qiáng)大，沒有辦法將這樣的模式維持下去，所以最后總是會(huì)爆發(fā)，變得異常冷漠，頭也不回地離開那個(gè)曾經(jīng)捧在手心里的人。

寫到這里有點(diǎn)想抱抱自己。可是，真的很討厭這種自憐的情緒。討厭矯情，討厭軟弱。對于一個(gè)要靠自己往前走的人來說，這種哀婉的情感太不和諧了。

所以你問我，父母反對孩子早戀有什么影響？我想說，是生活的方方面面呢。

寫到這里，要強(qiáng)調(diào)一下，我最討厭“因?yàn)楦改冈鯓釉鯓訉ξ宜晕也艜?huì)如此如此人格有缺陷的”這種說法了。之所以寫下這些東西是記錄和反思之前的失敗和錯(cuò)誤，還是希望能夠變得更強(qiáng)大 ——也因此可以更加柔軟，變成可以讓自己更喜歡的樣子吧。

有人可能想問，你為什么這么說呢？童年經(jīng)歷導(dǎo)致心理缺陷不是學(xué)界認(rèn)可的說法嗎？我的想法是，童年經(jīng)歷和與父母的互動(dòng)對我的人格和個(gè)性產(chǎn)生了很大的影響，但我情感上不愿意、理智上也不認(rèn)可把現(xiàn)在性格上的缺陷全讓父母背鍋。一來我作為一個(gè)成年人對自己的性格和生活有掌控的能力，對于那些不足的地方定要想辦法彌補(bǔ)，努力讓自己變得更好一些；二來父母當(dāng)時(shí)會(huì)那樣做，也是因?yàn)樗麄冏鳛榉踩吮厝粫?huì)有所不足，他們對世界、對他們和我的人生、對我們的親情的認(rèn)識是那樣的，在這個(gè)認(rèn)知里可能會(huì)有盲點(diǎn)（比如忽略了幼時(shí)的我需要父母跟我“站一邊”的情感，比如忽略了青春期的我需要他們尊重我作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體思考和評價(jià)自身的能力、需要他們跟我平等對話），但是不能因?yàn)檫@就說他們不愛我、不是好父母。

實(shí)際上，我的爸爸媽媽是非常優(yōu)秀的父母，我之所以能在中學(xué)時(shí)期明確地知道自己要什么、自己的能力有幾分，能在跟父母犯別扭的時(shí)候拿著獎(jiǎng)學(xué)金遠(yuǎn)遠(yuǎn)跑到香港去讀大學(xué)，能在現(xiàn)在反思和原諒之前的種種，都是因?yàn)榘职謰寢寣ξ业慕逃?。我雖然性子不溫柔，但自問是個(gè)正直而有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?，這是我的爸爸媽媽言傳身教的結(jié)果。這兩天我常?；炭?，要是爸爸媽媽看到了我的回答，一定會(huì)很傷心。不是因?yàn)槲彝崆嘶蚩浯罅耸裁?，而是他們從沒想過自己的態(tài)度和行為會(huì)給我?guī)磉@樣的傷害。而既然他們不是存心的，我又怎么可能為他們不知道的事情而去怪他們呢。

但是，雖然我理解我的爸爸媽媽，我卻并不贊成“等你有了孩子你就知道了”這樣的話。有些道理，比如父母對孩子無條件的愛和接受是孩子內(nèi)心強(qiáng)大、日后獲得安全感和幸福感的保障，這些事我們的父母那一輩人從來不曾聽說，而我們因?yàn)橛辛嘶ヂ?lián)網(wǎng)有了知乎果殼等分享知識的平臺而了解了，那我們還有什么借口不去變成更好的父母呢？我本以為比我小十歲左右的孩子們已經(jīng)不再受 “早戀”這個(gè)莫名的罪名困擾了，沒想到現(xiàn)在還有些年輕爸爸媽媽仍然有“我的孩子就得聽我的，不聽我就跟你翻臉，翻臉了你還記著你就是白眼狼”這樣的心理...這就不太好了。

最后想談一談成長過程中的傷害問題。很多身為父母的人說，害怕孩子受到傷害，所以控制。但是成長中的傷害在所難免，便能保護(hù)到18周歲，難道上大學(xué)之后的傷害、工作之后的傷害、成家之后的傷害都不是傷害嗎？

如果孩子沒有完善地處理傷痛的能力，那些傷害對生活帶來的實(shí)質(zhì)影響怕會(huì)更多。而且就“早戀”來說，很多時(shí)候父母的控制和打壓帶來的傷害才是最實(shí)在最深切的。

你是希望你的孩子嘗試著平衡學(xué)業(yè)與感情，在學(xué)業(yè)可能受影響的時(shí)候?qū)δ阏f“對不起爸爸/媽媽我最近上課有點(diǎn)走神，不如我們找個(gè)補(bǔ)課老師幫我講講這一段，我以后不會(huì)這樣了”，還是希望TA每天想著“爸媽要是知道我早戀了不得打死我啊我好害怕沒法好好聽課了”；

你是希望你的孩子在失戀時(shí)抱著你哭一場，還是想讓TA自己偷偷把枕頭哭濕第二天還要強(qiáng)作歡顏跟你們有說有笑？

之所以這樣問，是因?yàn)槟晟贂r(shí)的感情是不可抑制的啊。你控制得了“早戀”的行為，控制不了心動(dòng)的感情。在高壓下，有時(shí)孩子對抗傷害的能力超出父母的想象，但是你真的希望他們這么堅(jiān)強(qiáng)嗎？

我喜歡現(xiàn)在的自己，喜歡更加堅(jiān)強(qiáng)更加寬容更加溫和，但是，如果可以軟弱可以哭...應(yīng)該也是很幸福的感覺吧。